Личные сообщения· Обновления на форуме · Стая · Правила форума · Поиск · RSS
Мы рады приветствовать Вас, Перехожий! Добро пожаловать!
Вы зашли через . Сегодня 28.3.2024 (Четверг). 20:35
 

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум логова » Флудилка » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
WolfНаписано: Вторник, 20 Май 2008, 18:00 | Порядковый номер сообщения 1

Мартэл

Высшее существо
Постов: 2381
Награды: 32
Статус: :-(
ICQ:434221564
Город: Москва

Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится решил'.
- 'Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?'
-'Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать'
-'Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...'
-'Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?'
-'Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..'
-'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?'
-'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!'

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Беседуют две студентки:
-Как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке?

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - 'яйца глист, яйца глист'!

Вовочка с родителями живёт в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет своё и Вовочкины родители хотят занятся сексом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребёнке это зделать не реально. И тогда отец пошёл на хитрсть:
- Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
- Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Серёжка в окно смотрит, наверное тоже родители еб...ся.

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных
летательных аппаратов.

Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо
со всей силы тереться о сиденье жопой.

Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть
абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух
личностей.

Если бы Сталин был жив.. то ВЫ - нет!

 
АхлотэаНаписано: Понедельник, 21 Фев 2011, 21:53 | Порядковый номер сообщения 2

злой аум

Наблюдатель
Постов: 1222
Награды: 15
Статус: :-(
ICQ:553865833
Город: Великий Новгород

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

 
Wolf_LegendНаписано: Воскресенье, 09 Дек 2012, 19:36 | Порядковый номер сообщения 3



Наши волки
Постов: 198
Награды: 1
Статус: :-(

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.


Вытри слёзы, ведь волки не плачут, не к лицу им притворяться людьми.
 
WolfНаписано: Суббота, 30 Мар 2013, 23:51 | Порядковый номер сообщения 4

Мартэл

Высшее существо
Постов: 2381
Награды: 32
Статус: :-(
ICQ:434221564
Город: Москва

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: "Сдается. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить".

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
 
Wol4icaНаписано: Вторник, 18 Мар 2014, 01:46 | Порядковый номер сообщения 5



Наши волки
Постов: 3
Награды: 0
Статус: :-(

Поднокапилось юмора о волках и оборотнях в своем логове. Поделюсь тут.

Если скрестить:
Волк + сороконожка = сытое животное

Оборотни. Оборотни легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Comedy Club.

В среде териантропов совершенно особый смысл приобретают два расхожих выражения: "Смотреть волком" и "Ничто человеческое нам не чуждо". smile.gif
(с) Zверенок

Стоят два волка на опушке леса, беседут. Один значит так лапу поднимает, смотрит на нее и говорит другому задумчиво:
- ты знаешь... иногда... я.. начинаю чувствовать пальцы.

Охотник с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили старшему брату. Появляется девица-вервульф. Старший брат вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?" Пока думал - девица растворилась в лесной чаще. Следующим ружье взял младший брат. Опять повляется девушка, младший брат вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..." Пока думал - девушка исчезла. Ружье берет охотник. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел... Охотник: Так, сын, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

Два волка издали наблюдают за охотниками и прикидывают, не съесть ли их. Один все же вдруг начинает
как-то странно ерзать и предлагает, охотников не трогать.
- Почему? - удивляется второй.

Встречаются заяц и волк: - У тебя такая красивая жена! - А у тебя такая вкусная!

Двое бегут от волка. Вдруг на встречу дерево. Один мужик тут же влезает на него, а второй, бегает вокруг ствола.
Тот, что на дереве, спрашивает:
- Ты что дурак? Влезай на дерево, а то волк тебя съест!
- Да он меня не догонит, я уже на 13 кругов его опережаю.

Волк съел бабушку и спрятался в кровати дожидаясь Красной Шапочки. Шапочка скоро приходит и сев рядом с бабушкой приступает к расспросу.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому, что я еврей, - ответил волк и заплакал.

Съёмка фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
- Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её...
Я сказал ЕСТ!!

Если кто-то кого вы знаете, начинает себя странно вести. Шипит, появляется резкая жажда крови, воет, глаза пылают, волосы по всему телу начинают резко расти, походит на демона, начинается выделятся эктоплазма или другая липкая жижа, или что-то в этом роде, убегайте от него как можно скорее.

Никогда не гуляйте по кладбищу и не стойте возле могилы, если это полночь, полнолуние или пятница тринадцатое.

Красная шапочка гуляет поздно вечером по лесу. На встречу волк.
- Красная шапочка, ты не боишься так поздно по лесу гулять?
- А чего мне боятся, денег у меня нету. А против секса ничего не имею.

Волк и заяц спят на двух ярусной кровати. Вдруг что-то упало с грохотом.
Заяц:- Слушай волк, что случилось?
Волк:- Да куртка упала на пол.
Заяц:- С таким грохотом?
Волк:- А я ее еще снять не успел.

К пьяному волку подходит заяц с велосипедом.
Волк: - Заяц, где велосипед достал?
Заяц: - Заработал и купил.
На следующий день заяц проходит с мотоциклом. Волк опять спрашивает:
- Заяц, где мотоцикл достал?
- Подзаработал, продал велосипед и купил мотоцикл.
Через день волк проезжает на машине мимо зайца.
Заяц: - Волк, ты где машину достал?
Волк: - Я пошел и сдал всю тару!

Собираются волк, заяц и хорёк эммигрироваь в Китай.Сидят, мечтают:
- Меня там будут звать Вуй - говорит волк,
- А меня Зуй - говорит Заяц. Хорёк подумал и сказал:
- А я не поеду с вами в Китай...

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не домогаются наших овец, они их едят!

Садятся Волк, Заяц и Лиса играть в карты. Заяц:
- Только, чур, на деньги!
Волк добавляет:
- А кто будет мухлевать, того будем бить по морде! По наглой, рыжей морде.

Два волка издали наблюдают за охотниками и прикидывают, не съесть ли их. Один все же вдруг начинает как-то странно ерзать и предлагает, охотников не трогать.
- Почему? - удивляется второй.

Отслужив на флоте, возвращаясь домой, Заяц идет по лесу и поет:
- На побывку едет молодой моряк...
Волк в кустах тоже напевает:
- Напрасно старушка ждет сына домой...

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Молодой человек провожает девушку домой.
М: - Скажите, а вы боитесь вампиров или оборотней?
Д(удивленно): - А чего нас боятся то?

Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
- Чего, серые, плачете?
- Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!

Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище. К клетке озираясь подходить мужик и тихо шопотом говорить волку:
- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!

Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.

Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
 
retyaaasНаписано: Понедельник, 19 Авг 2019, 16:00 | Порядковый номер сообщения 6

Переярок
Постов: 1
Награды: 0
Статус: :-(

...............................
Прикрепленные файлы: 6131112.jpg (71.4 Kb)
 
Форум логова » Флудилка » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: